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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lerne so lange, bis Dior fĂźr dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wßnschte, wir kÜnnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate Ăźben kann.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man das MĂźsli mit EierlikĂśr anrĂźhrt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂźr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die HaustĂźr aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Trendet auf Facebook:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jetzt live auf Twitch:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Gesehen bei Telegram:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Je klĂźger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gesehen bei Discord:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen ßber mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Witziger Spruch ßber Missverständnisse in Dating und Vertrauen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ohne Neugier kein Date! 🤷‍♀️🤣 #ZuSpät"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mĂźde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl vĂślliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehĂśrt, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfĂźhlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Blicke tÜten kÜnnten, wäre ich Serienkiller!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der KreditwĂźrdigkeit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen mĂźssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tßte essen.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

5 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, das Karma wßrde mehr Klaviere auf die KÜpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

22 Leute checken gerade 👀

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort fĂźr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

17 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spßren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie kÜnnen sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich fßr die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, hab nicht zugehĂśrt, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann ich das Geld fßr mein Kind zurßckbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drßcken, und er explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist ßbrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Beliebt auf Instagram:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geĂśffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Gesehen bei Slack:

Das StĂśhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Geht gerade viral auf X:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als wĂźrden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im BĂźro mache?“

Geht gerade viral auf Discord:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur fĂźr Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Immer, wenn ich das Bedßrfnis habe gedrßckt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

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