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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Trendet auf LinkedIn:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.
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Kommentar:
"Samstage sind wie ein leeres Blatt Papier: Du kannst ein Meisterwerk malen oder einfach einen Kaffee darauf verschütten. ☕🎨"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Gesehen bei Threads:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Gesichtet auf Threads:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Geht gerade viral auf Slack:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

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