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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Beliebt auf Pinterest:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Trendet auf Twitch:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Gerade gelandet bei X:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Gerade geteilt über TikTok:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Beziehungsstatuswechsel und Aufgeben.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist 'Ich gebe auf' einfach der Beziehungsstatus, den wir alle verstehen können. 🤷‍♂️💔"

Aufgeben, Beziehung, Beziehungsstatus, Humor, Single, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

All, Dekoration, Dezember, ein, einfacher, Einrichtung, einziehen, hätten, Haus, immer, könnten, Mann, Umzug, wäre, Weihnachten, Weihnachtshaus, wieder
vor 3 Monaten

beschweren, einzige, Grund, Himmel, Humor, kommen, Manager, mich, Spaß, warum, zu
vor 3 Monaten

gerade, Humor, Ironie, Liebe, Lüge, Lügen, sagen, sollte, Wahrheit, warum, Witz, zu
vor 4 Monaten

Bruder, Papa, Pfand, Pfandflaschen, Schwester
vor 3 Monaten

Drachen, endlich, Freizeit, früher, gut, Humor, Kindheit, Leute, noch, Nostalgie, Steigen, Veränderung, vorbei
vor 3 Monaten

Alter, Betrachtung, dämlich, Dinge, Distanz, eigentlich, ein, Erkenntnis, Gedanke, Gedanken, Humor, kommt, Selbstreflexion, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

24 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

15 Leute checken gerade 👀

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

17 Leute checken gerade 👀

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

24 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

19 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

13 Leute checken gerade 👀

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Trendet auf Pinterest:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Kürzlich geteilt auf X:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Soeben entdeckt auf X:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jetzt live auf X:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Trendet auf Discord:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Trendet auf Instagram:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

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Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

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