Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

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Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

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Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

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Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

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Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

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Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

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Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

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Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

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Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

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Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

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Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.