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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Trendet auf Instagram:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jetzt live auf YouTube:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jetzt live auf Telegram:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Witziger Spruch über moderne Kommunikation im Ausland, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Früher wurden Postkarten mit Liebesgrüßen verschickt, heute werden Datenpakete mit Liebesgrüßen verschickt. 💌💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

12 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

5 Leute checken gerade 👀

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

11 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.125

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jetzt live auf Reddit:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Gesichtet auf Reddit:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Geht gerade viral auf Discord:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

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