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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gerade geteilt über Discord:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe eine Katze. Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.
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Kommentar:
"Das ist ein guter Rat – schließlich möchten wir nicht zum Zahnlosen Lächeln gezwungen werden! 😁🦷 #LächelndurchsLeben"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

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Geht gerade viral auf Messenger:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Gerade geteilt über Slack:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

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