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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jetzt live auf Pinterest:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Trendet auf Twitch:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Gerade gelandet bei Discord:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Gesichtet auf Threads:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.
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Kommentar:
"Kein Alien-Angriff kann mich aufhalten – ich trainiere schon für den Marathon! 👽🏃‍♂️"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gesehen bei Messenger:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Macht Lärm auf TikTok:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Gesichtet auf Threads:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

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