Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

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Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

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Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

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Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

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Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

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So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

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Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

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Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

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Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

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Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.