20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:
Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.
Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:
Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.
Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.
Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WeChat:
Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.
Trendet auf WhatsApp:
Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.
Gesehen bei Slack:
Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.
Beliebt auf Twitch:
Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.
Gesehen bei YouTube:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.
6 Leute checken gerade 👀
Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.
5 Leute checken gerade 👀
Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.
15 Leute checken gerade 👀
Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.
14 Leute checken gerade 👀
Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.
25 Leute checken gerade 👀
Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.
13 Leute checken gerade 👀
Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.
Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.
Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.
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Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.
Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:
Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.
Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:
Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.
Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.
Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:
Herzlich willkommen wäre übertrieben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.
Jetzt live auf Messenger:
Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.
Gerade gelandet bei YouTube:
Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.
Beliebt auf X:
Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
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