20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.
Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.
Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:
Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.
Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:
Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:
Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.049
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf X:
Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.
Beliebt auf Threads:
Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.
Gerade geteilt über X:
Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!
Beliebt auf Discord:
Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.
Gerade geteilt über Threads:
Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.
Trendet auf YouTube:
Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.
23 Leute checken gerade 👀
Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!
18 Leute checken gerade 👀
Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.
15 Leute checken gerade 👀
„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.
12 Leute checken gerade 👀
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
16 Leute checken gerade 👀
Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.
10 Leute checken gerade 👀
Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.
19 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.
7 Leute checken gerade 👀
Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.
Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.
Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.
Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?
Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:
Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.
Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
Komm schon Karma, zahl endlich aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.
Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:
Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.
Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.
Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:
Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“
Kürzlich geteilt auf Twitch:
In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.
Frisch gepostet auf Telegram:
Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
Gesichtet auf Messenger:
Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.
Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.
Gesehen bei Discord:
Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.
Gerade gelandet bei Instagram:
Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.
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