20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.
Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.
Jetzt live auf LinkedIn:
Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.
Geht gerade viral auf Telegram:
Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.
Macht Lärm auf Discord:
Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.
Gesichtet auf Snapchat:
Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.
Verbreitet sich schnell über X:
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.
Jetzt live auf X:
Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.
7 Leute checken gerade 👀
Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
18 Leute checken gerade 👀
Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.
Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.
20 Leute checken gerade 👀
Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.
Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!
Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!
Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:
Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.
Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:
Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?
Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.
Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!
Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:
Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?
Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:
Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.
Geht gerade viral auf X:
Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.
Gesehen bei Pinterest:
Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.
Geht gerade viral auf Facebook:
Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.
Macht Lärm auf Snapchat:
Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?
Geht gerade viral auf Threads:
Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.
Gesehen bei Threads:
Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.
Gerade gelandet bei Slack:
Nächster halt: die Schnauze
Geht gerade viral auf Instagram:
Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.
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