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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.948

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Gesichtet auf Threads:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Geht gerade viral auf Slack:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

7 Leute checken gerade 👀

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

16 Leute checken gerade 👀

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

18 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

9 Leute checken gerade 👀

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

12 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Frisch gepostet auf Reddit:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Frisch gepostet auf X:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

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