20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.
Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:
lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.
Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.
Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.
Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.177
Social Media Logs 💫
Beliebt auf LinkedIn:
Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.
Beliebt auf WhatsApp:
Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.
Gesehen bei Pinterest:
Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.
Trendet auf Pinterest:
Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.
Trendet auf Reddit:
Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.
18 Leute checken gerade 👀
Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.
19 Leute checken gerade 👀
Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.
12 Leute checken gerade 👀
Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.
15 Leute checken gerade 👀
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
5 Leute checken gerade 👀
„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.
8 Leute checken gerade 👀
Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.
Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.
17 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.
3.809
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.
Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.
Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.
Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.
Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.
Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?
Gerade geteilt über Messenger:
Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.
Frisch gepostet auf Threads:
Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.
Gesehen bei Instagram:
An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.
Gesichtet auf WhatsApp:
Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!
Macht Lärm auf Instagram:
Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?
Gesehen bei YouTube:
Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.
Geht gerade viral auf Instagram:
Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.
Trendet auf Threads:
Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.
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