20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.
Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:
Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.
Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:
Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WhatsApp:
Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.
Macht Lärm auf Threads:
Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.
Frisch gepostet auf WeChat:
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.
Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.
5 Leute checken gerade 👀
Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!
11 Leute checken gerade 👀
Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.
17 Leute checken gerade 👀
Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.
Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.
Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.
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Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.
Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?
Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.
Gesehen bei Reddit:
Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.
Gesehen bei Messenger:
Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.
Gerade gelandet bei X:
Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.
Macht Lärm auf Twitch:
Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.
Trendet auf Slack:
Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.
Gerade gelandet bei Discord:
Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?
Gerade gelandet bei WeChat:
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
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