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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Beliebt auf Slack:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Gesehen bei Messenger:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Gesehen bei Pinterest:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Trendet auf Instagram:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Humorvoller Spruch über die Liebe zu Netflix statt Marathonläufen.
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Kommentar:
"Meine Kondition ist unschlagbar, wenn es um Serien-Marathons geht! 🏃‍♂️📺 #NetflixMaster"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

13 Leute checken gerade 👀

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

18 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

17 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

12 Leute checken gerade 👀

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

18 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

14 Leute checken gerade 👀

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

12 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

13 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

645

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Gerade geteilt über Threads:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Gesehen bei Facebook:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Trendet auf TikTok:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Gesehen bei Discord:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

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