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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das SchĂśne hier ist, ich bin nicht der DĂźmmste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

NatĂźrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern kÜnnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kaffee morgens durch GlĂźhwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gesehen bei Slack:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Trendet auf Twitch:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschßtzt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar KrĂźmel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor VergnĂźgen stĂśhnen hĂśren, als sie die Beute entdeckt hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Gesehen bei WeChat:

Warum mĂźssen KĂśche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jetzt live auf Threads:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Trendet auf Facebook:

Warum macht Zucker so sĂźchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafĂźr zu sorgen, dass alle MĂśbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Humorvoller Spruch ßber Selbstliebe und Frischwäsche, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Die Macht der sauberen Haare! 💁‍♀️❤️ Jetzt kann die Liebe kommen, ohne dass wir vor Schmutz zurückschrecken müssen! 😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen BÜsewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schĂśn.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Raupe mĂźsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hĂźbsch.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr VerrĂźckten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flĂźstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wĂźtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂźtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂźr ihn.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer ßber die Leute gewundert, die ein VermÜgen fßr diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rßckwärts gelesen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mĂśgen mich nicht, fĂźr das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wĂźssten, was ich denke.

12 Leute checken gerade 👀

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht fĂźr meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, wßrde sie mir als Erstes sagen, was fßr eine tolle PersÜnlichkeit ich habe.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „GroßzĂźgig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frßhaufsteher bin.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Griechische GĂśttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wßnschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mÜgen dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflßgel, damit zukßnftige Archäologen denken, dass ich ein verrßckter Mensch-Hßhner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂźr sie gebaut!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kßhlung deines Zimmers nutzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gßrtel.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Freundschaft als Trostpreis fĂźr einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht Ăźbrigens recht schnell im Leben.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich mĂśchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag fĂźr dich selbst.

Trendet auf Messenger:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Trendet auf X:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

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