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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Macht Lärm auf Pinterest:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gerade geteilt über X:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Trendet auf Reddit:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Gesichtet auf WhatsApp:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

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Kommentar:
Elon Musk's neuer Tesla für den russischen Markt: "Rückwärtsgang, wir kommen!" 🚗💨🇷🇺

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

9 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

19 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

24 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.163

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Frisch gepostet auf X:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Trendet auf X:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jetzt live auf Discord:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

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