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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Gesichtet auf Messenger:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Gerade geteilt über YouTube:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Geht gerade viral auf Threads:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Soeben entdeckt auf X:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Witziger Spruch über schwierige Begegnungen und den Wunsch nach Ruhe.
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Kommentar:
"Ja, das nennt man wohl Liebe auf den zweiten Blick! 😂💔"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

21 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

20 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

6 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

9 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gerade geteilt über Telegram:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Gesehen bei Twitch:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

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