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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Geht gerade viral auf X:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Soeben entdeckt auf X:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Gesehen bei YouTube:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Trendet auf Instagram:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Humorvoller Spruch über innere Überlastung und kreative Energie.
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Kommentar:
"Da hast du wohl ein echtes Unternehmen in dir am Werk! 👔💼🤣"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

6 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

18 Leute checken gerade 👀

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

5 Leute checken gerade 👀

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

12 Leute checken gerade 👀

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

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