Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

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Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

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Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

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Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

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Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

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Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

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Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

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Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

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Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

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Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

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Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.