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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Gesichtet auf Instagram:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jetzt live auf Reddit:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Beliebt auf WeChat:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Gerade gelandet bei Threads:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Witziger Spruch über multitasking beim Fernsehen und Lesen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Multitasking-Level: Experte! 📺📱😄 #SeriousFun"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

17 Leute checken gerade 👀

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

12 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

20 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

25 Leute checken gerade 👀

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Gesehen bei Reddit:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Gesehen bei Twitch:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Trendet auf Telegram:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Trendet auf TikTok:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Gerade geteilt über Snapchat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

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