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Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!
Sep 24, 2023
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Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!
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Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.
Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.
Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.
Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.
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Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.
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Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.
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Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.
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Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!
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Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.
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Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.
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Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte
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Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.
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Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.
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Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.
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Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.
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Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.
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In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.
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Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.
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Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.
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Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.
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Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.
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„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.
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Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
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Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.
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„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?
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Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.
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Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.
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In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.
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Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
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Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.
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Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.
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Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.
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Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.
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Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.
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Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.
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Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.
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Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.
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Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.
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Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.
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Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.
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Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“
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Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.
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Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.
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Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.
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Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.
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Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.
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Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.
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Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.
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Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.
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Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.
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Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.
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Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.
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Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.
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Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.
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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.
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17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.
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Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.
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Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.
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Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.
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