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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

839

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Gesichtet auf Instagram:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Trendet auf Facebook:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Trendet auf Slack:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Gesehen bei Pinterest:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jetzt live auf Slack:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Start » Lustige Ausrasten Sprüche

16 Lustige Ausrasten Sprüche

Lustige Ausrasten Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die Momente, in denen das Leben uns wirklich an die Nerven geht! 😅💥 Egal, ob wir gerade über einen kleinen Zwischenfall lachen oder eine übertriebene Reaktion feiern, diese Sprüche verwandeln Frust in Spaß und zeigen uns, dass wir nicht alleine sind, wenn wir mal ausflippen. 🤪🎉 Lass uns gemeinsam die komischen Seiten des Ausrasterns entdecken!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

13 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

18 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

22 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

22 Leute checken gerade 👀

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

685

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Trendet auf Threads:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Verbreitet sich schnell über X:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Gesichtet auf Discord:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Gerade geteilt über Reddit:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

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