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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Frisch gepostet auf Instagram:

Pointe geht über Freundschaft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weihnachtsmarkt. Das Wacken der Bürofachangestellten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jetzt live auf TikTok:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

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12 Lustige Balance Sprüche

Mehr lustige Balance Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Glühwein zu viel und schon wird aus einem Steh-Tanz ein Tanz-Stehen 💃🕺🍷 #Glühweinprobleme"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein soziales Batterie-Level ist wie eine Achterbahn – ein Tag Party 🎉, zwei Tage Pyjama-Party 🎊🛌💤 #introvertlife"

Mehr lustige Balance Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Balance Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Macht Lärm auf Telegram:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

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