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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Geht gerade viral auf Twitch:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Trendet auf Reddit:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Trendet auf YouTube:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Trendet auf LinkedIn:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

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Lustige besser gehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

12 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

22 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

15 Leute checken gerade 👀

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

10 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

5 Leute checken gerade 👀

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

22 Leute checken gerade 👀

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Gerade gelandet bei Facebook:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Trendet auf Discord:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

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