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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8411 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.477

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Macht Lärm auf Facebook:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Trendet auf WeChat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Start » Lustige Dorfleben Sprüche

Lustige Dorfleben Sprüche

Lustige Dorfleben Sprüche fangen auf amüsante Weise die Besonderheiten und charmanten Eigenheiten des Lebens auf dem Land ein. 🌾😄 Diese Sprüche bringen uns zum Lachen, indem sie die alltäglichen Situationen und skurrilen Begebenheiten im Dorfleben humorvoll darstellen und uns die kleinen, aber feinen Unterschiede zum Stadtleben vor Augen führen. 🐓🏡

Neue lustige Dorfleben Sprüche 👇

Alle lustigen Dorfleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

8 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

18 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

3.335

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jetzt live auf YouTube:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

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