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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Frisch gepostet auf YouTube:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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26 Lustige dran Sprüche

Mehr lustige dran Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute jagen Bigfoot, andere vergessen ihre Einkaufsliste im Supermarkt. 🤷‍♂️🦶 #Prioritäten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das erklärt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌸🙈 #FalschesSpiel #NächsterBitte"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hat das Parfüm einen besseren Sitzplatz als die Frau 😄👃🚆"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schokolade ist eben die einzige Konstante im Leben! 🍫👠 #Prioritäten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Viel Glück beim Versteckspiel mit Gott! 🙈🤣 #GottSuchtDich"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kleine Kinder haben echt ein Timing, das ist schon fast professionell! ⏰🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"🌞 Sommer ist die Zeit, in der man sich am besten von seiner klebrigen Seite zeigt! 🍦😂 #StickySituation"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Dinge brauchen einfach Zeit und Geduld! 🧼👃😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ups, da hat wohl jemand einen ganz besonderen Fang gemacht! 🎣🤵💍"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry, aber ich bin keine E-Mail oder SMS – ich erwarte eine persönliche Einladung! 📞📱😄"

Mehr lustige dran Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Gesichtet auf Telegram:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Gesehen bei Messenger:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jetzt live auf TikTok:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gerade geteilt über X:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

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