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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

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13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Macht Lärm auf TikTok:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

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60 Lustige Feiern Sprüche

Mehr lustige Feiern Sprüche 👇

  • Lustige Feiern Sprüche - Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

    Kommentar:
    "Das alte Jahr soll bloß keine Chance haben, sich heimlich wieder reinzuschleichen! 🎉🎈🕛 #AufNimmerWiedersehen"

  • Lustige Feiern Sprüche - Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

    Kommentar:
    "Alter ist nur eine Zahl… bis der Kater zuschlägt! 🍻😅 #Werdemorgenälter"

  • Lustige Feiern Sprüche - Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

    Kommentar:
    "Vom Party-Animal zum Homebody – die Evolution in voller Pracht! 🎉🏡😂"

  • Lustige Feiern Sprüche - Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Partys, wenn man stattdessen im Shopping-Paradies schweben kann! 🛍️💸 #RetailTherapy"

  • Lustige Feiern Sprüche - Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

    Kommentar:
    "Endlich die perfekte Ausrede, um den Besen rauszuholen und sich wie eine echte Hexe zu fühlen! 🧙‍♀️🎃 #HalloweenGoals"

  • Lustige Feiern Sprüche - Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

    Kommentar:
    "Wow, du bist ja ein echter Party-Animal! 🎉🤪 Wer hält dich noch aus nach 21 Uhr? 😜"

  • Lustige Feiern Sprüche - Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

    Kommentar:
    "Party on, Staatschefin! 🥳🎉 Da kann so mancher Staatschef noch einiges lernen… 🤭🤷‍♂️"

  • Lustige Feiern Sprüche - Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

    Kommentar:
    "Die wichtigste Frage des Nachtlebens! 🦷🤔 #Partyprobleme"

  • Lustige Feiern Sprüche - Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

    Kommentar:
    "Meine Milch hat bald mehr Freunde als ich! 🥛🎂😂"

  • Lustige Feiern Sprüche - „Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

    Kommentar:
    "Was wirst du an Halloween sein? 🎃 Betrunken! 🍻👻 Prost-geist!"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Macht Lärm auf YouTube:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Frisch gepostet auf Threads:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du bist, was du löschst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gerade geteilt über X:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bedingungsloses Grundgehirn.

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