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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

696

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Trendet auf Telegram:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Gesehen bei Twitch:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gesehen bei X:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Gesichtet auf Slack:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Start » Lustige Grufti Sprüche

Lustige Grufti Sprüche

Lustige Grufti Sprüche bringen dunkle Herzen zum Schmunzeln und lassen selbst Vampire vor Lachen die Zähne zeigen 🦇😄. Ob mit schwarzem Humor oder morbidem Charme – hier trifft Gothic auf gute Laune! Also schnapp dir deinen Umhang und tauche ein in die Schattenwelt voller witziger Anekdoten und skurriler Gänsehautmomente 🌑🖤.

Neue lustige Grufti Sprüche 👇

Alle lustigen Grufti Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

23 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

19 Leute checken gerade 👀

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

19 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

21 Leute checken gerade 👀

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

10. März, 2026

1.001

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Gerade geteilt über YouTube:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Gesehen bei Twitch:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Beliebt auf Discord:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

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