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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Beliebt auf Messenger:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Macht Lärm auf Twitch:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Geht gerade viral auf Messenger:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

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28 Lustige keinen Sprüche

Mehr lustige keinen Sprüche 👇

  • Lustige keinen Sprüche - Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Ihr Hund eine Karriere als Gepäckträger in Erwägung ziehen! 🐶🛄😂"

  • Lustige keinen Sprüche - Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

    Kommentar:
    "Umarmt eure Kinder oft, bevor sie wieder auf dumme Gedanken kommen! 🤗😂"

  • Lustige keinen Sprüche - Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

    Kommentar:
    "Warum einen Spagat machen, wenn man auch einfach auf dem Sofa liegen kann? 🤸‍♂️🛋️"

  • Lustige keinen Sprüche - Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Sport, wenn man stattdessen die neuesten Klatschgeschichten aus erster Hand bekommt? 🏋️‍♂️🗣️ #FitnessFürDieOhren"

  • Lustige keinen Sprüche - Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Überblick verloren! 🤭🍲 #Deckelnotstand"

  • Lustige keinen Sprüche - Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

    Kommentar:
    "Spock, der Meister des Trollens auf der Enterprise 🖖🤣 #LiveLongAndPrankOn"

  • Lustige keinen Sprüche - Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle eine Kaffeemaschine ins Schlafzimmer stellen! ☕😄"

  • Lustige keinen Sprüche - Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

    Kommentar:
    "Mein Lebensmotto: Ich möchte einen neuen Job, der mich nicht dazu zwingt, einen neuen Job zu suchen. 🤣👀 #JobProbleme"

Mehr lustige keinen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jetzt live auf WhatsApp:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Trendet auf YouTube:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

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