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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Frisch gepostet auf Reddit:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Trendet auf Threads:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

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507 Lustige Kinder Sprüche

Mehr lustige Kinder Sprüche 👇

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Chaos, Ehe, Familienreise, Flughafen, gestresst, Kinder, Kindern, nichts, Probe, So, Urlaub, zu
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7-Jährige, Elternschaft, Geld, Humor, Kinder, Kreditkarten, schüchtern, Witz
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Alltag, Familienleben, Humor, Kinder, Licht, nie, noch, Raum, steht, verlassen, Witz
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Apfel, Brot, Freizeit, Kinder, Vater
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anstrengen, Fehler, gemacht, Humor, jetzt, Kinder, Kindern, Kochen, mal, mir, sagen, sich, zu
vor 3 Monaten

Balkon, Erziehung, Frage, Humor, Kälte, Kinder, Langweilig, mir, Mütterforum, Rauchen, schicken
vor 3 Monaten

allem, anderen, Eltern, Heute, Humor, Kind, Kinder, Kindergarten, Mitleid, Weinen
vor 3 Monaten

Gleich, Gleichheit, gut, hören, Humor, Kinder, Steine, Witz, zu, Zuhören
vor 3 Monaten

All, alles, Alltag, Ängste, Elternschaft, Familie, gesagt, Humor, jemand, Kinder, kommt, Mama, Stress, was

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

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Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

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„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

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Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

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Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

18 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

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Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

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Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Gerade geteilt über Messenger:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Trendet auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Gerade geteilt über Threads:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.