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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Beliebt auf X:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gesehen bei LinkedIn:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Geht gerade viral auf Twitch:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Gesichtet auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Trendet auf Snapchat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

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25 Lustige Lebe Sprüche

Mehr lustige Lebe Sprüche 👇

  • Lustige Lebe Sprüche - Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

    Kommentar:
    "Meine Intelligenz ruht in mir wie ein Dino im Winterschlaf. 🦕😄"

  • Lustige Lebe Sprüche - Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

    Kommentar:
    "Meine Veranlagung ist schlank, aber die Schokolade hat andere Pläne für mich! 🍫🤷‍♂️"

  • Lustige Lebe Sprüche - Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

    Kommentar:
    "Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. 🤣🏋️‍♂️🤷‍♂️"

  • Lustige Lebe Sprüche - Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

    Kommentar:
    "Warum sich nur auf eine Sache festlegen, wenn man gleichzeitig für Chaos sorgen kann? 🤪🔄 #ProblemVerdoppeln"

  • Lustige Lebe Sprüche - Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

    Kommentar:
    "Viva la S-Bahn! 🚆💃 Wer braucht schon Flamenco, wenn man Zugtanz kann? 😄🕺"

  • Lustige Lebe Sprüche - Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

    Kommentar:
    "Leben in vollen Zügen genießen! Die Hausarbeit kann ja warten… oder auch zwei Tage 😄🧹 #Prioritäten"

  • Lustige Lebe Sprüche - Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

    Kommentar:
    "Lebe deinen Traum… oder esse ihn einfach! 🌯😄 #Dönerliebe"

  • Lustige Lebe Sprüche - Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

    Kommentar:
    "Warum auf dem Boden bleiben, wenn man auch in den Wolken schweben kann? 🌌😄 #LebeLeichtsinnig #SchwerkraftSchmerzkraft"

  • Lustige Lebe Sprüche - Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

    Kommentar:
    "Ohne Haribo wäre das Leben nur halb so süß! 🐻🍬😄"

  • Lustige Lebe Sprüche - Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

    Kommentar:
    "Bin eigentlich ein Einhorn, lebe das aber nicht so aus 🦄🤷‍♂️"

Mehr lustige Lebe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Macht Lärm auf Twitch:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Macht Lärm auf Discord:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

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