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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.442

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Trendet auf Slack:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jetzt live auf Pinterest:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Trendet auf WhatsApp:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Start » Lustige Schlauch Sprüche

Lustige Schlauch Sprüche

Neue lustige Schlauch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Lauch mit Schlauch – die perfekte Kombi von schlank und lang! 🤣🥦🌭 #GutBestückt #FitWieEinLauch"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da kann man(n) schon mal den Durchblick verlieren! 🤷‍♂️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Montags bin ich so verwirrt, dass ich den Schlauch für meinen neuen Lieblingsplatz halte! 🤪🦵 #Montagsmood
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Und verliebte Frauen haben Eulen im Garten! 🦋🦉 #Liebeszauber"

Mehr lustige Schlauch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Schlauch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Beliebt auf Threads:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Trendet auf Snapchat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

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