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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Gerade geteilt über Facebook:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

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59 Lustige steht Sprüche

Mehr lustige steht Sprüche 👇

  • Lustige steht Sprüche - „Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

    Kommentar:
    "Das Einzige, was zwischen mir und meinen Träumen steht, ist die Schwerkraft und meine Liebe zum Schlafen! 😂💤"

  • Lustige steht Sprüche - Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

    Kommentar:
    "Backen nach Gefühl, das ist die wahre Kunst! 🍰😄 Wer braucht schon Anleitungen, wenn man ein Back-Genie ist! 🌟🔥"

  • Lustige steht Sprüche - Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

    Kommentar:
    "Manche Leute nehmen das Kompliment 'süß' einfach zu ernst! 🏠🔥😅"

  • Lustige steht Sprüche - Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

    Kommentar:
    "Manche Frauen haben wirklich starke Augenmuskeln! 🙄😂"

  • Lustige steht Sprüche - Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

    Kommentar:
    "Man nennt mich auch den 'Boss'… äh, ich meine 'Staff'! 😄👔 #Erfolgsgeheimnis"

  • Lustige steht Sprüche - Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

    Kommentar:
    "Meine Katze hat eindeutig ihre eigene Agenda! 🐱🤷‍♂️ #TeamKatze"

  • Lustige steht Sprüche - Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

    Kommentar:
    "Na endlich! Jetzt kann ich mich beruhigt zurücklehnen und auf die nächste Mahnung warten. 📬😅"

  • Lustige steht Sprüche - Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

    Kommentar:
    "Bei 'Wachsen Sie mit uns' denke ich eher an Pflanzen und nicht an die Arbeitslast von 3-5 Personen! 🌱🤣 #MehrWachsenAlsErwartet"

  • Lustige steht Sprüche - DHL steht für „Dauert heute länger“!

    Kommentar:
    📦🐌 "DHL: Deine Hausaufgaben liegen" 😄 #Paketverzögerung #DauertHeuteLänger

  • Lustige steht Sprüche - Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

    Kommentar:
    "Mein Zustand heute: Zwischen 'verwirrt' und 'erschöpft' pendelnd. 🤪☕️ #Montagsmood"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Trendet auf Slack:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Gesehen bei TikTok:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jetzt live auf Discord:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Geht gerade viral auf X:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Trendet auf Messenger:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Gesehen bei Threads:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

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