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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gesichtet auf Messenger:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Gerade geteilt über Threads:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Trendet auf Telegram:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Trendet auf Discord:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

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97 Lustige Tiere Sprüche

Mehr lustige Tiere Sprüche 👇

  • Lustige Tiere Sprüche - Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

    Kommentar:
    😂🦌🐾 "Vielleicht sollte sie es mal mit einem Tattoo-Künstler versuchen! 🎨💉"

  • Lustige Tiere Sprüche - Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

    Kommentar:
    "Haustiere haben einfach eine 'paw'sitive Ausstrahlung und 'meow'sikalische Note, die uns alle verzaubert! 🐾😺❤️"

  • Lustige Tiere Sprüche - Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

    Kommentar:
    "Da war aber richtig Action an der Kasse! 🦁💥💸 #WildesSupermarktDrama"

  • Lustige Tiere Sprüche - Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie ihm sagen, dass er aufhören soll, sich wie ein Tier zu benehmen! 🤣🔥🐍"

  • Lustige Tiere Sprüche - Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

    Kommentar:
    "Die Katze hat einfach keine Zeit für deine menschlichen Probleme 🐱🙅‍♂️ #CatLife"

  • Lustige Tiere Sprüche - Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

    Kommentar:
    "Vielleicht denken sie, es sei ein neues Extremsport-Event 🦌🚗💥 #WildnisRallye"

  • Lustige Tiere Sprüche - Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

    Kommentar:
    "Und die Otter haben sich sicher gefragt, warum sie nicht einfach bei Schwimmen und Fischfang geblieben sind! 🦦🛠️😄"

Mehr lustige Tiere Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Gerade geteilt über Discord:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Gerade geteilt über Pinterest:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Trendet auf Pinterest:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

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