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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

462

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Gerade geteilt über WeChat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jetzt live auf Discord:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Gesehen bei Telegram:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Start » Lustige Trocken Sprüche

Lustige trocken Sprüche

Lustige trocken Sprüche sind wie der perfekte Espresso für deinen Humor – kurz, scharf und mit einer Prise Ironie ☕😏. Sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne viel Schnickschnack, und sind ideal, wenn du mal einfach nur trocken-lustig glänzen willst. Bereit für einen kleinen Lachkick? Dann schnapp dir deine Portion trockenen Witz und lass die gute Laune trocken aufblühen! 🌵😂

Neue lustige trocken Sprüche 👇

Alle lustigen trocken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

21 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

13 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

23 Leute checken gerade 👀

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

16 Leute checken gerade 👀

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Trendet auf Twitch:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Beliebt auf Threads:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Gesehen bei Discord:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Trendet auf Slack:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Beliebt auf X:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

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