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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jetzt live auf Messenger:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Trendet auf Telegram:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

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85 Lustige Uhr Sprüche

Mehr lustige Uhr Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zeitumstellung, wir haben einen Plan! ⏰💰😄 #zurückindievergangenheit"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, früher hieß es 'Die Nacht ist noch jung', jetzt denke ich nur noch 'Oh nein, schon so spät!' 🌙⏰ #OmaModusAktiv"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Spinne hat sich wohl in dein 'Web'-Portal eingemietet! 🕷️🕸️ Hoffentlich hält sie sich auch an die Hausordnung! 🤣 #InsektenWG"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das war wohl ein kurzer Lauf zur Erkenntnis! 🏃‍♂️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Haha, vielleicht braucht der Weihnachtsmann einfach nur seine Ruhe nach einem langen Tag voller Geschenke 🎅🏼🕘 #WeihnachtsmannProbleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Früher war alles besser… vor allem die Schlafenszeit! 🎅😴"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir die Politiker mal bitten, die Sonne später untergehen zu lassen 🌇🕔 #Politikwende #SonneBitteWarten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stimmt! Wer braucht schon Mitternacht, wenn man um 21 Uhr schon im Bett liegen kann? 😂🕘 #FrüherWarAllesBesser"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Kontostand wäre dann definitiv im Rentenalter angekommen! 💸🕒😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist ja fast wie eine Lotterie – nur dass der Hauptgewinn ein funktionierendes Internet ist! 🏠💻😄"

Mehr lustige Uhr Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Beliebt auf Pinterest:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Geht gerade viral auf Threads:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Beliebt auf Discord:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Macht Lärm auf Twitch:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Gerade gelandet bei X:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

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