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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Macht Lärm auf Discord:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

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101 Lustige Willkommen Sprüche

Mehr lustige Willkommen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

40er, Euro, Geburtstag, hier, Humor, Lebenswende, Willkommen, zehn, zehn Euro
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Alltag, Einkaufstüten, Erwachsensein, Hand, Humor, Schlüssel, Tasche, Verantwortung, werden, Willkommen
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Boden, Enttäuschung, geht, gnadenlos, Pause, Tatsachen, weiter, Willkommen
vor 4 Monaten

40er, Alter, Humor, Lebensstil, Schuhe, teure Schuhe, verschreibungspflichtig, Willkommen
vor 4 Monaten

arbeiten, etwas, Geräusche, Homeoffice, immer, jetzt, mähen, Nachbar, Nachbarn, Presslufthammer, Säge, Störungen, Willkommen
vor 4 Monaten

Alterswitz, Dinge, Dinge sagen, fast 7 Uhr, geschlossen, Humor, sagen, Uhr, Vierzigern, Willkommen, Zeitgefühl, zu
vor 4 Monaten

Führung, herumführen, Humor, Realität, wenig, Willkommen
vor 4 Monaten

Begrüßung, Humor, Ironie, Sarkasmus, übertrieben, wäre, Willkommen
vor 4 Monaten

egal, falsch, Frühling, Humor, Jacke, Kleidung, Spaß, Wetter, Willkommen
vor 4 Monaten

Dusche, einstellen, Elternschaft, Hobbys, nicht, nicht schreien, schreien, Timer, Versuch, Willkommen, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

8 Leute checken gerade 👀

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

8 Leute checken gerade 👀

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

8 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

19 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

9 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

19 Leute checken gerade 👀

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Trendet auf WhatsApp:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Trendet auf TikTok:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Soeben entdeckt auf X:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jetzt live auf Facebook:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.