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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.023

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Gesichtet auf Reddit:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Gerade gelandet bei Discord:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Start » Lustige Zwischenspeichern Sprüche

Lustige zwischenspeichern Sprüche

Lustige zwischenspeichern Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level – denn wer braucht schon ernste Gedanken, wenn das Hirn zwischendurch eine kleine Pause macht? 😜✨ Ob beim Scrollen, Arbeiten oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s jede Menge witzige Sprüche, die deine Synapsen kurz parken und für gute Laune sorgen. 🚀💾 Einfach speichern, lachen und weiter geht’s!

Neue lustige zwischenspeichern Sprüche 👇

Alle lustigen zwischenspeichern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

17 Leute checken gerade 👀

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

17 Leute checken gerade 👀

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

18 Leute checken gerade 👀

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

9 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

23 Leute checken gerade 👀

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

16 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.272

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Gesehen bei Messenger:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Frisch gepostet auf Discord:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Beliebt auf Instagram:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Trendet auf Reddit:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Trendet auf X:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jetzt live auf WeChat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

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