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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn die Erde flach wĂ€re, hĂ€tten die Katzen schon alles ĂŒber den Rand geworfen.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Immer diese Paare, die sich stÀndig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufÀllig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Facebook:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jetzt live auf WeChat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Trendet auf Threads:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wĂ€rst sĂŒĂŸ, bevor ich deinen Charakter kannte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der GummibÀrenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂŒmmsten Entscheidungen habe ich nĂŒchtern getroffen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Niemand ist jeden Abend mehr ĂŒberrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fĂŒrs Bett ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszurĂ€umen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Tattoos sind ein toller GesprÀchsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Witziger Spruch ĂŒber Tattoos und Introvertiertheit, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich stattdessen 'No Tattoos, please' auf meine Stirn tĂ€towieren lassen! đŸ˜…đŸš« #IntrovertProblems"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

VerstÀndnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rein Ă€ußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex wÀre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nicht Àlter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass FĂŒhrungskrĂ€fte fĂŒhren, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

24 Leute checken gerade 👀

LĂ€uft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

10 Leute checken gerade 👀

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen MĂŒllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

13 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

8 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wĂŒtend zu sein, verbindet.

25 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nÀchstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

12 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas nĂ€her gerĂŒckt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist fĂŒr mich die schönste Woche im Jahr.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Kopf hoch! Dein grĂ¶ĂŸter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als wĂŒrde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

WĂ€hlen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bewundere die FĂ€higkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der NĂ€he erkennen. DafĂŒr aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WeChat:

Pissnelken blĂŒhen ganzjĂ€hrig.

Trendet auf Reddit:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine wÀhrend der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bleibe schön verrĂŒckt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Geht gerade viral auf Threads:

Der KĂŒchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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