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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Trendet auf Snapchat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gesehen bei Messenger:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Gesehen bei Instagram:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gesehen bei WhatsApp:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Witziger Spruch über Traumatisierte, die im Supermarkt in Panik geraten.
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Kommentar:
"Stark in der Krise, schwach im Gang 🛒😅 #prioritäten #lebensweisheiten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

25 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

5 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

14 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

21 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

13 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Gesehen bei Discord:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jetzt live auf YouTube:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Trendet auf WeChat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Gesehen bei X:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jetzt live auf Facebook:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

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