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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Macht Lärm auf Telegram:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Gesichtet auf Messenger:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gerade geteilt über WeChat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Witziger Spruch über Selbstgespräche, humorvolle Stimmung, frech und locker.
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Kommentar:
"Klar, ich bin immer für dich da, sogar wenn du mit dir selbst reden musst! 😄🤖"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

25 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

18 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

13 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

20 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is Ruh‘

8 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

18 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.527

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Trendet auf Snapchat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Gerade geteilt über Telegram:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

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