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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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78 diesen Monat

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Geht gerade viral auf X:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Gerade geteilt über Twitch:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Gerade geteilt über Slack:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jetzt live auf Telegram:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.
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Kommentar:
"Hey, ich akzeptiere auch kontaktloses Zahlen per Nähe 😂💳 #KontaktlosesBezahlen #AbstandHalten"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Trended auf WeChat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Macht Lärm auf TikTok:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Gerade gelandet bei Slack:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

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