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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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835

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Gesichtet auf Snapchat:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Humorvoller Spruch über Musik und Eistee, frech und witzig, mit ironischer Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht hat er einfach die falsche Note getroffen! 🎶🍹 #EisteeFehltMozart

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

5 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

11 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

24 Leute checken gerade 👀

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

23 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

19 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

7 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Gerade geteilt über WeChat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Trendet auf Threads:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

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