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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Gerade geteilt über Messenger:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Gerade geteilt über Discord:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Gesehen bei Threads:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Witziger Spruch über Voodoo-Puppen mit einem frechen Geld-Appell.
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Kommentar:
Da hat wohl jemand den Geldfluss optimiert! 💸🔮 Hoffentlich landet kein Monopoly-Geld in der Tasche! 😄🤑

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

13 Leute checken gerade 👀

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

13 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

10 Leute checken gerade 👀

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

14 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Macht Lärm auf Messenger:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Gesehen bei Telegram:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Trendet auf Pinterest:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Beliebt auf Twitch:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

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