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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

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Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

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Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein bisschen schneller lachen, um den Durchblick zu behalten! 🤣😜"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

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Frisch gepostet auf TikTok:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Geht gerade viral auf Threads:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Trendet auf WeChat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Frisch gepostet auf Slack:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

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