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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Beliebt auf YouTube:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Trendet auf Snapchat:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Witziger Spruch über die Entscheidung, welche Jogginghose an Heiligabend getragen wird.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, ich habe schon meine festliche Jogginghose mit Glitzerstreifen und Rentiermuster ausgesucht! 🎅🏼🦌✨ #Fashionista #Weihnachtsstyle

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

14 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

17 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

16 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

8 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.961

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jetzt live auf Telegram:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Trendet auf Threads:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Trendet auf Pinterest:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

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