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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

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11. Dez., 2025

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Geht gerade viral auf Slack:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Arbeitsplatz eingewickelt: Wie viele E-Mails hätten wir wohl gespart, wenn wir einfach einen Emoji für 'Zustimmung' hätten? 📧🤔😂"

Arbeitsleben, Bürohumor, E-Mail, Jahr, Jahresrückblick, Meetings, Minuten, Workplace, Wrapped, Zeitverschwendung

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

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Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Macht Lärm auf WeChat:

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

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Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

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Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Was der Wendler wohl gerade macht?

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

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Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

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