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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.547

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Macht Lärm auf Messenger:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Trendet auf Threads:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Gesichtet auf Facebook:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Macht Lärm auf Facebook:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Gesichtet auf Slack:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Start » Lustige Falten Sprüche

30 Lustige Falten Sprüche

Lustige Falten Sprüche nehmen das Thema Älterwerden mit einem Augenzwinkern und einer großen Portion Humor. 😄👵 Diese Sprüche zeigen, dass Falten nicht nur Zeichen der Zeit, sondern auch Zeichen für gelebtes Leben sind – und sie lassen uns darüber lachen. Ob es um Lachfalten oder kleine Schönheitsmacken geht, diese Sprüche sorgen dafür, dass wir das Altern mit Leichtigkeit und einem Lächeln auf dem Gesicht genießen können. 😂✨

Neue lustige Falten Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

20 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

21 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

22 Leute checken gerade 👀

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

8 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

17 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

10 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

5 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Gerade geteilt über Messenger:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gerade geteilt über WeChat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Beliebt auf Telegram:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

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