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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

807

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jetzt live auf Messenger:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Gerade gelandet bei Telegram:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Start » Lustige Falten Sprüche

30 Lustige Falten Sprüche

Lustige Falten Sprüche nehmen das Thema Älterwerden mit einem Augenzwinkern und einer großen Portion Humor. 😄👵 Diese Sprüche zeigen, dass Falten nicht nur Zeichen der Zeit, sondern auch Zeichen für gelebtes Leben sind – und sie lassen uns darüber lachen. Ob es um Lachfalten oder kleine Schönheitsmacken geht, diese Sprüche sorgen dafür, dass wir das Altern mit Leichtigkeit und einem Lächeln auf dem Gesicht genießen können. 😂✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

17 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

20 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

16 Leute checken gerade 👀

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

12 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Gerade gelandet bei X:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Trendet auf Pinterest:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jetzt live auf Reddit:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Beliebt auf Reddit:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jetzt live auf Facebook:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

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