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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

wird neu berechnet …

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jetzt live auf X:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jetzt live auf X:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Beliebt auf Discord:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Neue lustige Sprüche 👇

vor 1 Monat

Arbeit, arbeiten, Faulenzen, Ferien, finde, Freizeit, Outdoor, sollte, Sommer, Sonne, Spaß, Verbot, verboten, zu
vor 1 Monat

18°C, anders, Frühling, Herbst, Jahreszeiten, Klima, Temperatur, Wetter
vor 1 Monat

Arbeit, arbeiten, Bewerbung, Bewerbungen, ehrlich, Ehrlichkeit, Frustration, Hungerslohn, immer, Jobsuche, kann, nichts, noch, Sarkasmus, Schreiben, sich, So, tun, vorstellen, zu
vor 2 Monaten

beide, Beziehung, Liebe, Partnerschaft, Spaziergang, zurückkommen, zusammen, Zweisamkeit
vor 2 Monaten

Bewegung, Fitness, Humor, Motivation, Schatten, Sport, Training, Witz
vor 2 Monaten

Briten, einfach, Gewürze, haben, Humor, Ironie, keine, Kolonialismus, verwenden, Welt, Weltgeschichte, zu
vor 2 Monaten

Ecken, Glück, hier, mal, nicht, öffnen, sollte, stehen, Verpackung, Versuch, versuchen
vor 2 Monaten

geht, leise, leise telefonieren, Missverständnis, Mitfahrende, nicht, öffentliche Verkehrsmittel, Person, S-Bahn, So, stille Kommunikation, Telefonat, telefoniert, verstehen
vor 2 Monaten

bringen, einfach, Getränke, gibt, halten, Humor, kann, keine, Macht, Melatonin, Monster, Monster Energy, nicht, Schlafen, Schlafmittel, schwer, So, Spaßgetränke, Taurin, wach, wach bleiben, Wachmacher, warum
vor 2 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf den anderen Seiten. ☝️

Lustige Sprüche und Bilder, die Dir gefallen, können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos genutzt werden. 👌

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

20 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

6 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

19 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

20 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

603

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Gesehen bei Twitch:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Geht gerade viral auf Twitch:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jetzt live auf Twitch:

Zumindest gibt es Musik im Leben.