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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gesehen bei Slack:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Gesehen bei Messenger:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Neue lustige Sprüche 👇

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf den anderen Seiten. ☝️

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

15 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

20 Leute checken gerade 👀

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

14 Leute checken gerade 👀

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Frisch gepostet auf X:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Soeben entdeckt auf Threads:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Trendet auf Pinterest:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Trendet auf Discord:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Macht Lärm auf Slack:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Gesehen bei Pinterest:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

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