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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Beliebt auf Reddit:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Trendet auf Messenger:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jetzt live auf YouTube:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Gerade gelandet bei YouTube:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Neue lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

8 Leute checken gerade 👀

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

21 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

19 Leute checken gerade 👀

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Gerade gelandet bei Slack:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Gesehen bei Reddit:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Gesehen bei Twitch:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gerade geteilt über Messenger:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

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