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20.000+ Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.035

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Gerade geteilt über X:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Gesehen bei Telegram:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Neue lustige Sprüche 👇

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf den anderen Seiten. ☝️

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

19 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

22 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

10 Leute checken gerade 👀

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

20 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

18 Leute checken gerade 👀

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Gesehen bei YouTube:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Gesehen bei LinkedIn:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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